爱上同性在黑暗里痛苦独行

　　早在几年之前，就想写一个关于同性恋话题的采访。但那时时机不成熟，自己也不成熟，所以就一直在关注与观望着。

　　且这种关注与观望，并非基于这是一个多么严重或多么刺激的话题，而是本着无论任何一个群体，任何一个个人，都应该平等地出现在传媒视线关注之下的初衷。

　　因此在落笔之前，我浏览了大量有关同性恋的专著、评论和资料。

　　看得越多，想要表达的愿望也就越发地强烈。

　　试着去诠释，是因为他们客观存在；试着去了解，是因为人生的每一种痛，都值得我们为之深省，和疼。

　　采访时间： 2004年 11月 14日受访人：吴非，男， 36岁，受过良好教育，有一份不错的工作。表面上，他有过妻子、有过孩子，而实际上，他喜欢的仅仅是同性，甚至连当初的婚姻，都是为了掩盖自己的“同性恋”身份并不得不给父母一个交代的缘故。

　　阿莱手记——最初

　　有时候，叶子之所以成为叶子，是因为它们生来就是叶子，永远都不可能变成羽毛。

　　人也是一样。

　　有的东西是可以改变的，比如眼光、发型、价值观、受教育程度等等，但有的东西却是不可改变的，比如性格、比如年龄、比如父母、比如血型。

　　人生好比大舞台，我们每个人都有自己的角色。主角配角。青衣花旦。武生花脸。小丑龙套。缺一不可。惟一不同的，就是有的角色很痛苦，有的角色很幸福。且这痛苦或幸福，还不是角色本身能决定的。而是戏词里写的，情节上需要的，导演给安排的。

　　角色要做的，只是把这出戏好好地本分地唱下去，直至散场。别的，就再没了。

　　我常常想，每一个生命，哪怕它卑微，哪怕它渺小，哪怕它丑陋不堪或者根本不招人喜欢，但至少在精神上，它是完整而独立的。在尊严上，是不能被忽视和践踏的。这是上天赋予每个人的资格和权利。谁都剥夺不了。

　　生命太可爱了，同时也太瑰丽了。

　　每一刻都在变换着不同的角度和颜色，哪怕这颜色是混杂且斑驳的，是游离且迷离的。

　　然而它毕竟是生命的一种。是我们中的一个……一个人在阳光下站久了，是否想过把自己感受到的热与暖，也分一点给那些只在阴影里呼吸过的人们呢？哪怕只是一个眼神，一点关爱，也好过没有。

　　没有人知道，我生命中那些神秘、安宁、挣扎、绝望、孤独且又充满疑惑的时刻。像我一样的人，要是想被社会认可，被亲人接受，就必须要过一种将“真性情隐藏于假面孔之下”的生活。白天，我们做着别人眼里的我们，只有到了晚上，只有在梦里，才能做回真正的自己。

　　你不知道，其实我早就想来了。

　　看你的栏目已经不是一天两天了，我们甚至还私下议论过，为什么就没有一个类似于我们这样的人出来倾诉呢？有时一个人呆着呆着，真有一种孤独到极点的感觉。就像整个世界都断电了，里面的人出不去，外面的人也进不来，就是这个样子，就是这样。其实我们真的不想说吗？不想走出来吗？不是不想，而是根本无路可走，也无从谈起。因为假如真的说了，其后果可能比不说还要可怕。谁又受得了这个呢？那种众叛亲离、被人戳着脊梁骨的滋味，谁又愿意尝啊？

　　就拿我来说吧，小的时候什么都不知道，那可真是快乐的童年。等到了小学四年级的时候，班里个别的男生和女生就开始互相传条了，大家伙在一块的时候也会把谁谁两个人的名字放在一起来说，然后就会引起一阵哄堂大笑。那时候我就感觉到自己和别的男孩子有些不一样了，为什么我对女孩儿就没有他们说的那种感觉呢？

　　再后来，我小学毕业上了中学。中学几年，一直都是班里的班长，学校里的学生会干部。

　　高中那几年，周围的男孩和女孩开始偷偷摸摸背着老师和家长搞对象，当时追我的女生也有很多，但我一点想走近她们的愿望都没有。对我来说，这些女孩子就像我的兄弟和哥们一样，虽然不了解，可也没什么吸引。何况在我心里，还一直为多年前那个念头而疑惑着，焦虑着，自责着，没错，真是在自责。从我渐渐明白自己喜欢的是男人那一刻开始，就已经开始自责了，甚至会有罪恶感。因为你和大多数人不一样嘛。我既不知道这一情况是怎么开始的？也不知道自己到底该向谁求助？怎么扭转？包括怎么办？

　　那是一段幽暗而忐忑的岁月。 >>>>两封同志师生爱人的书信

　　后来，我偷偷地喜欢上班里一个男生。他是我的同桌。我看着他的时候才知道，原来这个世界上并不只有我一个人才这样。原来他也有和我一样的苦恼。因为他的存在，我才彻底松一口气，从那种“只有你最见不得人”的怪圈中稍稍解放出来。你无法想像在此之前我的那种恐惧和孤寂，仿佛自己是有尾有角的兽，只有在极小心翼翼的情况下才能在人群中默默穿行，否则一个不小心，就会被打入十八层地狱，现出原形。