窗外，深秋，闲散的心

　　我曾经怀疑我这前半生所追求的东西，但我又不知道除去这些我还能追求什么，人活着总要有个目标吧。所以那一段时间我变得很迷惘很躁动，放弃了已有的，却不知道自己想要什么。睁大自己心中的眼睛努力寻找，寻找所谓精神支柱，但是既然已经变成了一个虚无主义者，任何形式的心灵尉籍都注定失败。然后我看书，我放弃了曾经钟爱的小说，开始读一些生活散文，一些杂文，一直到某些哲学著作。但是除了解闷的那部分外，他们只提问题，他们不给答案。

　　我脱离了生活，变成了一个很“各”的人，作为一个中年妇女，我不关心家长里短，作为一个工作者，我不关心前途，我每时每刻都在想，我要什么，我要什么，在生命结束之前，我应该得到些什么，才不算虚度此生。“生命是如此短暂，我们是应该珍惜还是应该浪费.”不知道我糟改了谁的名言，这句话，我每天都会问自己一遍。

　　时间一天天过去，一直没有头绪，我总在想如果明天我死了，那么今天我依然没有找到我想要的。渐渐地，我累了，心灵变得很麻木，我曾经说自己就象个“无头鹅”，这个“无头鹅”碰了壁之后，拒绝再思考。

　　后来事情发生了变化，一个偶然的机遇让我得到一套新房子，然后就不得不开始装修，这一切都是一个人在做，没人帮我，确切地说，我没有要求谁来帮我，只是机械地在做而已，做一件自己以前从来没有做过的事情。一开始没考虑我会把它弄成什么样子，但渐渐地，变得投入起来，偶尔也会为了一个小灵感而鹊跃，当工程结束的时候，置身于这个辛辛苦苦一手打造的天地中，突然而来的一种成就感，让我变得很快乐，独自在空荡荡的房间中转来转去，心中的抑郁慢慢消散了。我想也许幸福的答案就是生活本身，生活原本就没有答案，因为它压根就不是一个问题。

　　于是我开始学着努力生活。打扫房间，照顾孩子，买菜做饭这些以前烦透了的事情，现在变得有意思起来，甚至做爱，是的，甚至做爱。我不再沉溺于心灵感受而忽略了实际的幸福。既然得不到答案，那么我的嘴不再用来提问，而是用来品尝生活。这种心态让我拥有了一种闲散的心情，不强求，失去即是无缘，得到即是有缘，缘份这回事实在是在天不在人，既然无法控制，也就不再牵挂了。生活给我什么我就要什么，其实生命没有虚不虚度这一说。

　　生命的归宿既然是死亡，得与失又有什么意义呢？佛家之言所谓色不异空，大概也是说的这个吧，除去那些什么五道轮回，神神鬼鬼之外，佛学其实是一种很实际，很具操作性的生活哲学。

　　哲学家说我思故我在，我说“我在故我在”，第一个“在”是生命，而第二个“在”是生活。